Would you rather be dead?

Шаг, ещё один. И вот я уже на первой ступеньке. Держусь за поручни. Мелькает мысль «Я скоро, совсем скоро.. ааа))». Я в тамбуре. Открываю дверь в вагон. Он пуст. На первый взгляд. Солнце светит сквозь окна, застревая лучами в пыли. Я прохожу вперед. Поезд дернулся и начинает движение, я на секунду потеряла равновесие. За окнами начинает мелькать неясная картинка. Я кого-то замечаю. Подхожу ближе.
- Хай ^_^

На столе распечатанная книга, что-то вроде «Жизнь после бога», придавленная кружкой недопитого кофе на апельсиновом соке. Фиолетовая стрекоза стала серебренной и превратилась в пластик.
Прошел год. Пустота, здравствуй. Потом будет поздно. Не нужно. Не важно.
Скоро будет рассвет. Не трепетный. Не будоражащий. Без сожалений или восторгов. Пустой рассвет, за которым последует пустой день.
- разве тебе не интересно?..
- разве тебе не достаточно?
Точка невозвращения достигнута и оставлена позади.
Потому, что я здесь однажды уже умерла. Потому что уже без разницы. Потому что не важно.
Я закрываю лицо руками, потому что ладони пахнут ирландскими сливками и кофе. Я облизываю губы, потому что на них сладкий привкус вишни. Мне необходимо отвлечься. Мне необходимо что-то чувствовать. Потому что я уже не знаю где то, что я называю реальностью. Потому что пусто. Потому что всё равно.

Ранее утро летнего дня. Солнце только встало и сквозь чистое прозрачное небо играет лучами в листве над моей головой, от чего от кроны на асфальте переливаются тени.
Я сижу на скамейке под этим деревом и жду своего поезда. Он вот-вот должен приехать. Я вдыхаю запах рельсов и ещё раз убеждаюсь, что обожаю этот запах.
В животе не летают эти глупые бабочки перед прибытием. Мне спокойно и приятно.
Я разулась и, свесив ноги, болтаю ими, разгоняя воздух. Сегодня должно быть будет жаркий день.
Поймала себя на мысли, что держусь за низ скамейки руками. Улыбнулась сама себе: «Зачем? Я ведь не собираюсь падать».
Я забралась с ногами на скамейку и стала рассматривать какие-то постройки вдали. Для чего они? Серые, зеленые, красные здания, такие разные по форме и порой совсем не уместные. Что там? Что было раньше? Для чего они нужны? Большая часть ведь сейчас заброшена. Мне нравиться бродить по большим опустевшим зданиям. Они как старые вещи, которые когда берешь их в руки, могут рассказать тебе множество историй. Сквозь пыльный свет, проникающий через огромные грязные окна, идти по узким коридорам, касаясь кончиками пальцев обшарпанных стен.
Я не замечаю этого, но кроме меня на платформе никого нет. Хотя ощущение присутствия закралось где-то глубоко в внутрь и таиться там, что бы ни в коем случае его не выгнали.
Хотя нет. Есть белая кукушка. Я её слышала.
Я перевела взгляд на бескрайнюю пыльную даль вдоль рельсов, туда откуда должен прибыть поезд. Я даже немного наклонилась вперед. Почему его всё нет?
Забавно. Ждешь чего-то, пристально смотришь, а потом отвлечешься на секунду, и в эту самую секунду успевает всё свершиться.
Я не замечаю этого, но рядом со мной нет стоящей сумки, а в руках нет билета.
Что бы чем-то себя занять я стала изучать свои руки. От нечего делать начинаешь даже изучать анатомическое строение тела. Ничего особого, так – лучики жилок, пальцы сгибаются как и все «порядочные» пальцы, пару шрамиков, пару ожогов, длинные черно-лиловые ногти, еле заметные сине-голубые венки.
Я зевнула и потянулась (утро всё-таки), я потянула руки к солнцу, люблю его ловить, что бы лучики просачивались сквозь пальцы, становясь красными. Звезда, такая близкая, но не доступная, такая теплая, но не горячая. И вот эта мысль привела меня в замешательство: «С каких пор мне нравиться солнце? Мне, любящей тьму? Мне, призирающей солнечные воскресенья, и вдруг нравиться солнце». Всё-таки уверила себя, что ночью совсем не видно неба и облаков, и оно необходимо именно для этого.
Я вспомнила, что когда на небе было два солнца и на земле всегда день, то видны были все тени, которые всегда хотелось скрыть. И некуда было укрыться, чтобы побыть в покое и отдохнуть. Эти тени, они начинали раздражать своим присутствием, они настольно обнаглели, что начали разговаривать. Они возомнили себя душами, и уже было хотели сами стать хозяевами. И тогда одно солнце потухло, и стало холодным, но не перестало светить – и свет тот был бледно белым, а иногда и совсем пропадал. А тени ослабли и больше не могут говорить. Тогда законы физики были другими.
Почему-то оттого, что я что-то вспомнила, у меня резко поднялось настроение, поднялось с явным намерением надолго засесть внутри. Находясь в явно хорошем расположении духа, я не принимала во внимание, что мне совсем не хочется ни сигарет, ни кофе. Да совсем ничего не хочется. Я просто жду своего поезда.
Легкий ветерок сорвал листик с дерева и закружил его в танце. Это было похоже на полет бабочки, если бы они были зеленые. Я подумала, что не признаю «зелёный» как цвет, что воспринимаю его как зелень и только. И мысль перескочила на горный лес, по которому так приятно гулять утром - по этим несуществующим тропинкам, находить небольшие полянки, наблюдать за водопадами горной речки. Сидеть на каменистых берегах. Я всегда брала себе самый красивый камешек в качестве «сувенира». Так было всегда. С каждого нового пляжа, с каждого нового берега я забирала себе то, что было им. Теперь он мой. Навсегда.
«Ну, где же он?» Кажется, что жду его уже вечность. Нет, не вечность – чуть поменьше. Вечность только началась. Совсем недавно солнце погасло, совсем недавно ночь позволила не высыхать морю.
Послышался еле различимый гудок. Я улыбнулась, что моё ожидание закончилось.
Я быстро обулась, соскочила со скамейки и подскочила к краю платформы. Я не хотела его упускать. Гудки стали совсем отчетливые, и через секунду появился и сам источник этих звуков. Он ехал так быстро, что, казалось, не собирается останавливаться. Но это лишь необоснованное сомнение, которое тут же исчезло, не успев появиться.
Поезд остановился. Вздохнул. И открыл двери.
Без мысли обернуться, я сделала шаг вперед.

Мы становимся такими не потому что у нас есть выбор. Мы становимся такими потому что выбора у нас нет.

Учитывая, что все наконец-то съебались, и то, что заиппалась слышать удивления о сосредоточении вселенского зла во мне, то.
Я научилась забывать о чём угодно. Даже очень важном.
Я бы предпочла родиться вообще лишенной эмоций. Потому что они меня могут захлестывать, о чём я не подам виду. Это ниже меня. У меня нет ни друзей, ни «близких», поэтому проявление эмоций во вне довольно скудное. Однако, существуют исключения в виде милизма, вызывать который способно очень немногое.
Я не заморачиваюсь отношением ко мне и степенью радости при моем появлении, однако, я довольно тщеславна, хотя для меня это является самооценкой. В лучшем случае, я просто позволяю приспособиться к себе. Но хер такое кому удается, ввиду моей нестабильности и постоянных перемен настроения. Я не склонна доверять кому-либо и держу довольно жесткую дистанцию. По сути, мне никто не нужен, чтобы быть мегасчастливой или убитой-в-хлам – я творю свои эмоции, хотя иногда они немного, совсем чуть-чуть, могут выходить из-под контроля, но только в пределах моего мира, который ой как изменчив и изворотлив, и чуть ли не каждый день поражает даже меня своими метаморфозами. Любая из крайностей эмоционального состояния может бесследно исчезнуть, оставив полнейшее опустошение или безразличие, а так же с легкостью трансформироваться в совершенно противоположное, со скоростью, которая фотонам и не снилась.
Да, со мной вряд ли спокойно, скорее взрывоопасно, зато уж точно не скучно.
По натуре я лидер, я могу вести за собой стадо, и даже некоторую хорошо организованную группу более менее вменяемых, но это таак, мать его, затратно, что я предпочитаю действовать в одиночестве. Поэтому, не смотря на обширный круг общения, я прибываю в «гордом одиночестве», я не допускаю к себе слишком близко, и я не даю возможности понять мои мысли, скорее, вникнуть в них.
Да, я в каком-то роде экстраверт, потому как бываю безшабашной, умудряясь не проявлять истинных чувств. Я экстраверт, только потому что не могу себя отнести к интровертам.
Мне насрать на окружающих, и мир лишь фон для меня. Одно из моих творений, отданного кому-то за ненадобностью. Муйня, вобщем полная, и я искренне не понимаю с какого перепугу он всем нравится, но на этом фоне я смотрюсь особенно блестяще. Попахивает нарциссизмом, но это всего-навсего эгоцентризм в моём исполнении. Мир крутиться вокруг меня, ибо этот мир создан мной.
Я с легкостью отказываюсь от привычек или знакомств, если они мешают мне заполучить то, что я хочу. Я не знаю, что такое «посередине», «понемногу» - мне нужно всё, без поправок на «или ничего». Я не рассматриваю альтернативы. Я хочу того, чего я хочу. Я склонна к анархии. Я очень агрессивна. Элегантно язвительна. Цинична. Жестока. Извращена, даже лучше бы звучало просто – извращенка. Экспериментатор. И в какой-то мере изящно груба. И всё это подкреплено полным отсутствием гибкости характера. Но для достижения цели я расчетлива, внимательна и упорна. Хотя некоторые решения могу принимать спонтанно, доверяясь своей интуиции, и они чаще всего являются наиболее верными.
Совесть у меня отсутствует за ненадобностью, ибо все мои действия идеальны. Любые попытки выражения недовольства моими поступками пресекаются на корню, как ненужная информация, обычно посыланием пешим эротическим маршрутом.
Ничего не стоит влюбиться, однако, никогда не любила кого-то кроме себя. Непостоянна. Слово «верность» отсутствует в моем лексиконе. На вопрос взаимна ли глубочайшая симпатия, реагирую с удивлением «ам, а мы знакомы?». При всём этом довольно ревнива. Даже нет, писец как ревнива. Во-первых, я собственница. Во-вторых, я жадная, и делиться ни с кем не собираюсь. В-третьих, то, что я считаю допустимым и, в принципе, в порядке вещей для себя – не позволительно совершать, тому, кто надеется получить от меня хотя бы внимание. Однако, для проявления ревности от меня - нужно приложить не мало усилий, ээм, легче меня пристрелить. Необходимо заинтересовать меня настолько, чтобы у меня не возникала ежедневного желания предложить в особо извращенной форме съебаться куда подальше. То что я не говорю что-то вслух – не значит что я не думаю, просто иногда вы выгодоизвлекаемые до поры до времени. В моём случае ревность – это проявление н е р а в н о д у ш и я. В чистом виде её посчастливилось словить эээээм никому. В легкой форме получил комп. Поэтому в отношении одушевленных предметов существует лишь в теории. Очень аргументированной теории.
Я объединяю два мира, соединяю противоположности – это довольно запарно. Иногда эти противоречия перерастают в степень разрывающих. Поэтому даже в описании себя можно встретить контры, но это только на первый взгляд. Всё верно, в известных пределах эээм известных т о л ь к о м н е пределах.

Защита.
…………
: Я выбрала данную тему методом Научного Тыка, с позволения моего руководителя. И, исходя из этого, вы, вероятно, теперь в состоянии осознать, что эта тема меня абсолютно, нисколички не интересует, поэтому и написана она довольно посредственно и стандартно. Соответственно, я могу сделать вывод, полагаясь на вашу благоразумность, что вы больше не будете задавать мне абсурдных вопросов, и все-таки просто поставите мне оценку в зачетку, ибо содержание вы уже знаете досконально и ничего нового-ошеломляющего я вам не сообщу, и мы все только потеряем драгоценное время.
……………
зачем мне вообще нужен диплом? - чтобы было.
[Гррр.. да засуньте вы свой диплом.. да-да - именно туда, куда вы подумали..]

У-у-у. Ща расскажу о чем мечтали высшие эшилоны власти третьего рейха (но так и не воплотили) или что надо делать что бы развлечься:
Во время второй мировой повсюду царила ужасная скука.. было оченьочень скучно.. убийственно скучно. [Примерно как и сейчас Мне. Авэ Мне] Особенно тем, кто не воевал непосредственно на фронтах, а прибывал у рычагов управления войной.
Но парки, театры и различные центры развлечений были закрыты за отсутствием тех, кто там должен был работать ибо, естесно, все боролись за процветание германской империи.
И зоопарки пустовали - ходить совсем некуда.. бедненькие. Как же можно было исправить ситуацию? О-о-о, многие ученые того времени задавались данным вопросом, в свободное от создание баллистических ракет время, но сколько бы они не бились над этим вопросом - так и не пришли к единому решению.
А ответ нашла Я [Авэ Мне] по пути к моему обожаемому компу.
Всем известно, что такое тематические парки. Необходимо было всего навсего от каждой рассы взять по представителю и рассадить по клеткам. Собственно, устроить тематический парк развлечений. Примерно такой буклет можно было бы увидеть в то время, если бы у власти стояла Я - зловещий гений с извращенским интелектом и больным воображением. [Авэ Мне]

Человеческий зоопарк:
Хотите в сласть поиздеваться над представителями иных рас? Попрактиваться в своих извращениях и усовершенствовать свой уровень жестокости? Или просто хорошо провести время? Тогда вы просто будете в восторге от нового парка развлечение на Hardenberg Platz 8. В нашем парке вы можете провести свободное время не только приятно, но и полезно.
Здесь вы можете посетить различные секции, разбитые по представленным расам. В честь особой любви предводителя арийцев [хотя сам и рядом с ними не стоял, в смысле с арийцами.. эмо недоделанный.. или как там - «жираф недоношенный» (с)] для евреев устроен террариум.
Отдельное здание анатомического музея, гда вы можете посетить новый атракцион «Научись припарировать сам». Здесь же вы можете приобрести симпатичные сумочки разных расцветок - белые, желтые, черные, мулаты.
Наиболее популярен сегодня спортивный лов питомцев зоопарка на специально огороженной территории. (бесплатно выдается инвентарь – сети, ружья, цепи). На пойманных особях вы можете покататься верхом по парку и сфотаться на память.
Для любителей стрельбы с сегодняшнего дня открыто два вида тира - в вольере и в закрытом помещении.
В секции древности открыт колизей - ежедневно бои, бойцов которых выбираете вы сами. Проигравших, по вашему желанию, сжигают, травят, сбрасывают в вулкан, расчленяют, посыпают порезы известью, растворяют в кислоте и т.д.
Так же на выходе из зоопарка вы можете приобрести свежую вырезку для ваших собачек. Что может быть лучше свежего мяса для вашего любимца?
Приходите с детьми - вы можете удачно сдать их в пунк приема «мелких тварей» и получить за это воздушный шарик
В главном здании проходит выставка резьбы по кости. Вы можете познакомиться с мастером и пройти весь процесс создания этой милой безделушки от самого начала до завершающей стадии.
В парке по вашему заказу может быть установлена Пиньята. Вам бесплатно выдадут дождевики и инвентарь (биты, булавы, секиры). По аналогии устроен и другой аттракцион «Мега Дарц» - попади копьем в мишень нарисованую на животе подвешеного. За каждое попадание со смертельным исходом - приз. Бесплатный купон на чертово колесо.
Вечером включается шикарная иллюминация и кульминацией всего становиться фейерверк.
Программа парка развлечений позволит вам хоть как-то испытать ощущения властителей мира, которым вам никогда не стать, ибо вы всего лишь жалкие людишки, такие же как и те что в клетках, просто вам немного больше повезло. Вам не сравниться со мной. [Авэ Мне]
Незабывайте, что все вырученные за посящения деньги будут отправлены в поддержку голодных учённых кропотливо трудящихся над созданием оружия массого поражения для Меня любимой. [Авэ Мне]

тсс. у мну ещё одно новое имя - Сир.. ппц.. [Авэ Мне]

Помнишь, хотя вряд ли, у меня с балкона видно дерево – небольшое. Оно распускается последним, и стряхивает листья первым, как будто ему в тягость всё это. Голые ветви, когда все уже с листьями. Голые ветви, когда все ещё с листьями. Оно так красиво цветет. Иногда поддается природе. Может для разнообразия. Все думают, что оно мертвое. Я знаю, что нет. Они не помнят. Каждую осень они забывают, что видели летом. Кажется, ему нравиться, чтобы о нём так думали. Сегодня я долго на него смотрела. Сегодня, я подумала, что этим летом оно может и впрямь не зацвести.

тсс.. Не знаю. Придумай оправдание. Мне право всё равно если живешь. Мне право всё равно если умрешь. Мне просто нравилось так думать.

Сны не должны быть столь реалистичны. Они не должны становиться воспоминанием. Они не должны быть последовательны и осмыслены. Они не должны быть осязаемы и ощутимы. Они не должны быть столь навязчиво правдивы.

было пламя. на месте солнца пятиконечная звезда.
руки омывали мыльные реки. зола как пыль серебра.
запятнанные души. перекрашены глаза.
могилы не нужны. две медные монетки.
облака жидкой ртути прячут агатовое небо в первых алмазах.
сны сны сны чтобы ближе быть.
разлита радуга, рожденная в недрах, покрытая снегом.
петлю потуже. боль поглубже.
падали белые искры выше выше выше
лизергинового знамя метки
спалили бронзовые ветки пламя пламя пламя
п р о з р а ч н ы п р и з р а ч н ы
озирались на духов, когда уходили
затерялись в дыме

Авэ Мне!!

Так душно.. я задыхаюсь.. температура под тридцать и это в тени.. небо - летнее, чистое, плавиться, растекается.. не намёка на облака.. только затянуто бледно сизой дымкой по краям.. большие города.. много людей.. я не могу думать.. матьвашу, я живу в очень, очень холодном регионе, так какого же черта здесь всегда таак жарко в конце весны..

Мне всегда казалось, что в квартире живет ещё кто-то. Какая-то тень. Я чувствую её. Я её вижу. Возможно, это все лишь моё воображение. Её можно увидеть только боковым зрением. Она всегда сидит в одном и том же месте на угловом диване днем, уставившись в одну точку. Еле заметная при свете дня. Более отчетливая ночью. Появляется когда захочет. Стоит около меня, пока я засыпаю, и пристально смотрит. Стоит прямо, немного опустив голову, иногда протягивает руки ко мне. Я не могу заснуть. Да, даже просто закрыть глаза. Я просто хочу узнать его следующий шаг пока не заснула. Потом, вероятно, отрубаюсь. Иногда она мне сниться, и я с ней разговариваю. Но не могу вспомнить ни единого слова. Когда я сижу за компом, я чувствую что он стоит сзади. Меня раздирает повернуться, но он тут же исчезнет, раствориться, если на него посмотреть. Может это и есть мой ангел – черная нечеткая тень. Может это он подарил мне черные опаленные крылья. У бога ведь их нет. Обидчивый и жестокий. Я знаю, что он хотел бы меня убить, - я не знаю, зачем ему это. Или это всего лишь что-то похожее на паранойю.

завтра не будет
но об этом не слова
я не верю словам
я вправе требовать совершенства
но всё так похоже

Забыли

Я начинаю тебя ненавидеть. Очень сильно.
От злости покалывает в кончиках пальцев.
Я жутко тебя ревную. Наверно, потому что безумно люблю.
Я сижу и плачу, потому что ты не рядом.
Тихая истерика удушливого крика. Потому что я хочу тобой обладать.
Я хочу убить любого кто на тебя хотя бы посмотрит.
Я хочу, что ты улыбалось только мне.
Я обожаю любое твое настроение.
Бешусь, когда не могу тебя увидеть.
Ты моя душа, моя жизнь, моя любовь.
Я хочу к тебе прикоснуться. Я хочу в тебе раствориться.
Наверно, я псих, но я не могу без тебя.
Я готова сделать для тебя всё что попросишь.
Только ты не узнаешь об этом. Потому что я не скажу.
Я никогда не признаюсь, что влюблена.
Я слишком горда. Я слишком независима.
Поэтому буду изничтожать тебя. Потому что ты посмел изменить меня. Ты заставил полюбить тебя.
Я ненавижу тебя. Я желаю тебе смерти. Потому что знаю, что умирать ты не хочешь.
Нерушимое, непоколебимое, совершенное – ты когда-нибудь сломаешься. И я буду смеяться. Я не буду скорбить.
Твоя бескрайность закончиться. Я проклинаю тебя.
Ненавижу за то что ты есть. За то что узнала тебя. За то что почувствовала твою нежность. За то что я обрела свои крылья. За то что я для тебя. За то что я хочу побыстрей умереть, что бы быть рядом.
Я бессильна. Я не могу. Ты прекрасно.
Я люблю тебя.
Я никогда не закрою глаза. Я всегда буду смотреть на тебя.

Неосознанно.
Заходя в метро, я обязательно взгляну на небо *увидимся, я скоро вернусь*.
Выходя из метро, я взгляну на небо.. убедиться, что оно не исчезло, я улыбаюсь ему.
Когда дует ветер, я обязательно ловлю его рукой. Играю. Он струиться сквозь пальцы, он держит меня за руку.
Я стою на глубине в штиль, и смотрю поверх серебрено-тягучей воды туда, где она сливается с небом.
Я не могу дышать лесом, мне нужно курить.
Я встречаю закаты в тишине, и пока не опустятся сумерки - я буду молчать.
Зимой я курю на улице хотя бы, потому что после каждой затяжки можно глубоко вдохнуть ледяной воздух. Я курю, когда дождь хотя бы, потому что это сочетается.
Мои привычки. Ты одна из них.
Herself in the Heavens,
..........Her beam on the waves.
..........I gazed awhile
..........On her cold smile;
Thou dearest in Heaven at night,
..........And more I admire
..........Thy distant fire,
Than that colder, lowly light.

«Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity»

Я отказываюсь от каких бы то не было родственных связей.

It's the end of the world as I know it

всё что остаеться после смерти - это имя
я сделаю так, чтобы моё имя запретили произносить
запретили под страхом смерти

Мне необходимо немного времени, что бы.. понять?..
Небольшое затишье.
Спать действительно вредно..
Надо постепенно, что бы без обострение, начинать.. то что ещё даже не сформулировано..
Спокойно. Всё уляжется.
Без пыли. Без вихрей.
Ээм, что бы перестать заниматься этим *ну же, мать вашу – разочаруйтесь во мне, и свалите*.. ну какие стойкие. Тактику сменить. Правила устарели.
Нет-нет, исключений нет.
Искоренить кое что.. пусть, это и будет крайностью. По другому даже пытаться ни стоит.
Пару шагов в сторону и по новой дороге.

тс. [похоже, он умер] "пыльные дьяволы" - песчанные вихри.